楚奕舟

好久没有写过字了。

我看着自己这几天突然又疯狂起来，带着压抑的情绪歇斯底里，难以平息。我用了许多方法去缓解，这一次却全都无效。

躺在床上看着天花板，有一种格外凄凉的味道。真可怕，我以为我早已摆脱了悲观主义，才发现它是长在我骨子里的。真可怕，我活着，并且活得很好，却还是要承受内心消散不开的空虚。巨大的空白摆在我面前，慢慢靠近我，吞掉我的脚，我的心，吞掉我。

此刻我握紧一支笔，像是抓紧我的救命稻草。我时常惊恐得像个孩子，时常发狂得像个疯子。我病了，却不敢对外宣布。我病了，可还得活着。

曾经有段日子我把一支笔放在枕头下，让它日夜不离我。在这个世界面前我一直都异常胆怯，我怕，是真的怕，我害怕活着。

有太多我无法承受的东西，有太多我难以面对的东西，逃，是我自始自终的想法。我曾经差一点就成功了，差一点就永远逃掉了。可是我没有，我以为我已经完完全全学会活着了，学会怎样像个正常人，学会不痛苦不害怕，但是我现在清清楚楚地明白，我没有，我永远也无法放弃对“活着”的无名恐惧。

我得依靠另一种方式去活着。我过不了普通的活人的日子，我辗转反侧怎么也活不了。我多像个病人，我就是个病人。一边服药，一边饮鸠。我不是“活人”，是“活物”，我想做一个“活物”，以物的形式存在着，简单，疯狂，炙热。

一个病人，一个重病却不会死的人，在病发后的这一秒，写在病发前的这一秒。